Онлайн-журнал «Русский репортер»

Маленькая страна

Юлия Попова

Работа - может и не волк, но в поисках её приходится преодолевать стайерские дистанции. Укрепляются мышцы, а вместе с ними и нервная система. На время ты никому не нужен, без опыта - ситуация примерно такова: «Встаньте на весы и узнайте свой вес!». И чтобы «напороться» на что-то, я, движимая идеей накормить свой кошелёк и желудок, решила бороться.

«Пром-тайм»

Захожу с подругой в гипермаркет, прикупить водицы минеральной и сразу же своими двумя радарами примечаю объявление на дверях: «Требуются кассиры, укладчики товара. Заработная плата от 7 тысяч рублей». Паспорт при себе, не теряя времени, спешим в отдел кадров. Разговор с серьёзной дамой Ириной сразу встал ребром – официальное трудоустройство невозможно, но есть выход – «пром-тайм» (именно в такой транскрипции произносила его Ирина). А это означает, что битый час твоего присутствия на рабочем месте составит 30 рублей (столько, что и кот не наплачет, даже если его пытками изводить). Предлагаемая вакансия – укладчик товара, и я охотно соглашаюсь на этот пост. Однако, самое главное – питание за счёт работодателя. Последние подписи, документы оформлены, на рассвете следующего дня начинаются трудовые будни.

День первый

Новая жёлто-синяя форма, и уже в первый день смена должности. Пятница – большой поток людей, прибыльный день, поэтому возникла необходимость в укладке товара на кассе. К пяти часам вечера ноги уже приклеились к полу, благодаря чему сохранялась устойчивость.

«Режим питания нарушать нельзя», — говаривал Пончик, однако это правило здесь не действует. Будет время – будет пища. Столовая для персонала занимает небольшую, достаточно уютную комнатку с несколькими столами и двумя огромными посудинами: кастрюлей, как оказалось впоследствии, с неизменными в ней рожками и несколько противней с нежным мясом индейки. Как в басне Крылова лисицу сыр пленил, так и перед этим обедом устоять, ну просто невозможно! Хотя устоять оказалось невозможным только перед аппетитным видом, но никак перед явно испорченным вкусом мяса.

Подошли женщины из молочного отдела, к лакомому куску не притронулись, зато навернули несколько испорченных, просроченных йогуртов, сырков, творожков, обсудили свои хлопоты-заботы и по рабочим местам.

Не только сотрудники не в почёте, ведь и в отношении покупателя недалеко ушли. Ароматные курочки гриль в своём недалёком прошлом слегка «бэушного» вида и срока годности, запеченные, с приправкой не подадут вам никакого намёка на своё несколько просроченное состояние.

КитайVS Юго-восточная Азия

Следующий день ознаменовался новой дислокацией. Меня переквалифицировали на продавца-консультанта часов и солнцезащитных очков. Несколько раз в день начальство выходит в рейд, проверяя, как идут дела у подопечных.

— Здравствуйте! – улыбается начальница и подходит ко мне, на что я приветливо отвечаю.

— Расскажите мне, пожалуйста, про очки, вообразив, что я потенциальный покупатель, чтобы мне захотелось их купить.

Этот экзамен прохожу на отлично, облегченно вздыхаю.

— Не подскажете, кто является их производителем?

— Китай, — весьма откровенно заключаю я.

И в этот момент на мою голову обрушились недоброжелательные комментарии приведенного в гнев директора.

— Чтобы больше я такого не слышала, говоришь только Юго-восточная Азия, никакого Китая.

Спустя несколько дней, она решила провести со мной работу над ошибками. Директор довольна, поэтому, сегодня твёрдая пятёрка. У заинтересовавшихся товаром людей, мой ответ на вопрос о производителе вызывает лишь едкие улыбки.

— Ну, надо же, как нынче говорят, — усмехнулся дедуля, присматривавший себе новинку.

Украденное время

В так называемые часы пик очень сложно усмотреть за продукцией, поток людей большой, а мой отдел ещё и на входе в супермаркет. И всегда обходилось без происшествий.

Прихожу на работу, магазин только открылся, полусонные кассиры в сопровождении охранников разбредаются по кассам. Закончив выкладку часов, я принялась за очки. Подошла одна из кассирш, стала примерять часики на свою изящную ручку, я ей предложила «консультацию специалиста».

— Денег пока нет, я только примерить, прицениться, как только появятся, я обязательно прибегу.

И я отошла к соседней витрине дальше заниматься своим делом. Девушка ещё минут пятнадцать крутилась вокруг да около. Со мной по соседству аптечный отдел.

— Слушай, — говорит Оксана – фармацевт, — глаза завидующие, руки загребущие, я наблюдала за ней все эти 15 минут, девушка у тебя прикарманила часики. Иди, сообщи охране, только меня не выдавай.

Сказано – сделано. Охрана устроила досмотр, ничего вроде и не нашли, но на воре и шапка горит и юбка подводит, из-под которой выпали те самые, украденные. Цена вопроса – 149 рублей. И снова на ум приходят цитаты из Крылова: «Сыр выпал, с ним была плутовка такова». После написания объяснительной, Ольга отправилась на рабочее место.

Вечером, проходя через служебные помещения, на глаза попался стенд с огромными надписями: «Они нас позорят!». На этой антидоске почёта красуются фото с сотрудников и небольшие комменты с их «достижениями»: кто, сколько, чего и на какую сумму вынес.

Часы за 149 рублей – сущие пустяки в сравнении с бытовой техникой в несколько десятков тысяч «наших деревянных».

Товарищи рабочие

Рядом с моим отделом, спустя некоторое время, пристроили «бытовую технику».

— Олег, у тебя жвачки не найдётся?

— Нет, я скоро вернусь, – отрезал он.

Через несколько минут возвращается, протягивает мне руку с «Орбитом».

— Спасибо! Деньги верну после работы.

— Не стоит! Думаешь, я её купил? Подошел к свободной кассе, где кассира нет, делов то!

Моё отношение к «приобретенному» продукту изменилось. Зашёл разговор с Олегом.

— Мы с ребятами так постоянно делаем! Иногда есть захочется, берешь пиццу и забываешь за неё расплатиться! А обёртки от «Сникерсов» мы складываем в дальний холодильник, который в нашем отделе в самом тёмном углу стоит! Ты только не пасуй!

На обеде я встретилась со своей подругой Таней из «бытовой химии», которая здесь занимает пост укладчика товара.

— Воруют беспощадно, причем такие мелочи! На что только камеры установлены? У нас из отдела женщины спокойно тащат пилочки, расчёски, бритвенные станки, которые прилагаются как подарки к какому-нибудь шампуню или гелю для душа.

А покупатели остаются с носом.

Этот супермаркет – мини-пародия на наше государство, где всё фикция. Каждый спешит «захапать» свой кусок, уж что достанется: кому «Сникерсы», кому миллионы. И все безнаказанны.